psyc-c

Je me pose beaucoup de questions... On me dit que je me pose beaucoup de questions, que je réflêchis trop... inutilement?

Ma psy m'a même dit que je me posais peut-être les bonnes questions mais que je n'étais pas prête à y répondre ou que je ne peux pas encore accepter les réponses à ces questions...

On m'a même dit que je me prenais la tête pour pas grand chose, que ça ne sert à rien de se poser toutes ces questions...

Est-ce si inutile, est-ce que ça ne sert à rien de se demander qui on est, ce que l'on veut, ce dont on a vraiment envie? Peut-être que tout cela me poserait moins de problème si j'arrivais à y apporter des réponses... Mais voilà je n'y arrive pas... ça pourrait être tellement simple mais il faut que je complique tout...

Certains pensent qu'il faut vivre au jour le jour, sans penser au lendemain, faire ce dont on a envie sur le moment, sans réflêchir... Quelle belle philosophie... Quelle utopie surtout, surtout pour moi... Comment peut-on vivre, dans notre Société, de nos jours, sans penser au lendemain, sans penser à l'avenir, à ses projets... Comment survivre sans penser à son avenir ? Comment vivre au jour le jour sans penser au lendemain en sachant pertinemment que chacune de nos décisions, chacun de nos choix, vont influer sur ce lendemain... C'est peut-être moi qui suis si contradictrice/contrariante et compliquée qui y voit un paradoxe ???

Bref, ils sont bien beaux tous ces conseils autour de moi, toutes ces philosophie ancestrales mais ce n'est pas ça qui me fait me sentir mieux et qui me soulage de toutes mes pensées... Tout cela ne m'aide pas, j'ai plutôt l'impression que c'est le contraire... Lorsque l'on me donne de tels conseils, j'ai plutôt l'impression qu'on m'oublie en fin de compte, qu'on nie ce que je ressens, que du coup mon état de mal-aise devient simplement un pti coup de mou qui va passer, si j'arrête de me poser des questions... 
Mais ce n'est pas si simple c'est plus facile à dire qu'à faire même avec la meilleure volonté pour y arriver... 
Il y a une autre solution aussi, qui ne ressout rien mais qui empêche les autres de dire tout et n'importe quoi... C'est de ne pas en parler... Mais je suis assez bien placée pour dire que ce n'est pas forcément une bonne solution...

L'impasse... Je suis dans une impasse... sous pression... car autour de moi, on veut savoir ce que je ne sais même pas moi-même... Pourquoi attendent-ils après moi? Je n'y suis pour rien moi si je n'arrive pas à répondre à toutes mes questions... Des fois je me dis que la solution serait de partir, seule, en laissant tout derrière moi, sans donner de réponse, mais ce serait une fuite, une fuite qui ne mènerait nulle part car je serais bien obligée de partir avec mes questions...

Peut-être qu'il ne faut pas y apporter de réponse...

Si vous avez réussi à vous y retrouver dans tout ça, bravo, vous êtes plus fort que ma psy... sinon, je vous rassure c'est très confus et j'ai bien besoin d'une psy mais n'appelez pas l'HP, je n'en suis pas encore là... pas pour l'instant du moins...

Hier, j'ai eu 25 ans... le temps avance et file... et je n'ai pas l'impression d'avancer... et pourtant...

J'avais décidé, en commençant ce blog qu'il ne serait pas question ici d'un journal intime dans lequel j'exposerai ma vie mais que je me limiterais à des questions d'ordre plutôt "professionnel"... mais c'est impossible... d'autant plus lorsque l'on évoque la psycho... je ne peux pas évoquer mon parcours en psycho, mes études, etc sans passer par tout ce que cela implique sur le plan personnel et inversement, mon évolution personnelle influence également mon parcours professionel... bref, tout est imbriqué, finalement nous ne faisons qu'un et l'on ne peux pas dissocier "la psy" de l'être humain et réciproquement...

Je risque d'être très confuse dans mes prochains articles et il est fort possible que l'on ne me comprenne pas tout simplement parce que je ne suis pas au clair avec moi-même et que j'ai parfois du mal à me comprendre... De plus, comme je n'ai pas écrit depuis un moment, je risque de me mélanger les pinceaux dans la chronologie, de citer des évènements familiers pour moi sans les avoir évoqués au préalable...
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Je fais une pause dans mon travail avec ma psy... moi j'appelle ça une pause (ça me rassure), elle appelle ça un arrêt définitif ou non suivant mon choix... bref, je suis arrivée à un moment où je n'ai plus envie d'y aller, j'ai eu beaucoup de mal à prendre cette décision mais je l'assume plutôt bien pour l'instant... j'ai également décidé de redevenir une non-fumeuse... après 10 ans de dépendance, ça s'annonce difficile... ma psy m'a fait très justement remarqué que j'arrêtais deux "soutiens" en même temps: le soutien psy avec elle et le "soutien" qu'une cigarette à l'impression d'apporter... mais également que je décidais de mettre un terme à deux dépendances et elle a rajouté "D'autres arrêts en vue?"... cela a fait eccho en moi mais je ne souhaite pas l'aborder ici.
Suite à ce travail notamment, à la période de ma vie et à tous les évènements qui ont pu se passer, j'en arrive à une découverte de moi-même, disons au tout début de l'exploration et je n'ai pas trop envie de me poser certaines questions (je ne sais pas encore lesquelles d'ailleurs) en travail psy. C'est assez dingue qu'il faille attendre 25 ans pour se rendre compte que l'on existe, que l'on a des sentiments, des envies et que même si c'est plus facile ce n'est pas enrichissant de laisser les autres penser et agir pour soi... C'est vrai que c'est plutôt tranquille de ne prendre aucune décision seul, aucune responsabilité... mais seulement jusqu'à ce qu'on se rende compte que ce n'est pas forcément ce qu'on veut... et comment ne pas paraître, du jour au lendemain égoïste ou indifférent quand on a toujours fait en sorte de répondre aux attentes des autres du mieux qu'on pouvait...
En plus, moi qui a toujours consacré mon temps aux autres c'est difficile de faire admettre aujourd'hui qu'on a besoin du temps pour soi-même... les gens autour croient que l'on se renferme, que l'on déprime... mais en fait j'ai tout simplement envie d'être seule, de faire ce que je veux de ces moments-là, suivant mes propres envies et surtout qu'on ne vienne pas me faire chier...
En ce qui concerne l'arrêt de la cigarette, ça faisait un moment que j'y pensais... je suis allée voir mon médecin la semaine dernière qui m'a conseillé de choisir la date de l'arrêt définitif: j'ai choisi le jour de mon anniversaire, c'est à dire hier... La journée c'est super bien passé, je n'ai pas ressenti de manque avec le patch, j'étais contente... mais hier soir après un repas d'anniversaire copieux, j'ai décidé d'en fumer une, non pas que le manque se faisait ressentir mais plutôt avec l'esprit qu'une cigarette ne me ferait pas de mal, que ça serait exceptionnel et que comme je n'avais ressenti aucune difficulté dans la journée, un tel écart n'était pas bien grave... je n'ai pas culpabilisé plus que ça d'ailleurs... le problème c'est que ce matin je me suis dit la même chose et que j'en ai fumé une... et là je culpabilise... si je m'attaque moi-même à ma motivation, je fais carrément du sabotage et je ne risque pas d'y arriver comme ça... alors je me sers de ces deux erreurs en me disant que ça ne pas rien apporté, ni soulagement, ni bien-être et je penserais à ça à chaque fois que j'aurais envie de fumer... aujourd'hui c'est plus difficile, seule chez moi, devant l'ordi, c'est des circonstances dans lesquelles habituellement mon paquet y passe dans la journée... mais je ne craquerais pas, j'ai mes sucettes, mon patch et surtout ma fierté mal placée pour m'aider à tenir...

Je suis dégoûtée... 
Samedi, dans toute la France il y avait les portes ouvertes de la Croix Rouge Française.
Je suis bénévole à la croix rouge depuis février dernier et j'interviens comme tel au service d'accueil et d'orientation (SAO). Il s'agit d'un lieu d'accueil de jour pour les personnes les plus démunies, les femmes battues, les SDF.... où ils peuvent venir rencontrer des professionnels, trouver un hébergemnt d'urgence, venir parler avec les bénévoles, boire un café, regarder la télé, se détendre au chaud dans une ambiance conviviale... Bref pour eux, c'est une bouffée d'oxygène, un peu d'humanité dans un monde où tout le monde s'en fout... et c'est bien là le problème, voilà ce qui me révolte, m'exaspère, me dégoûte...
Donc samedi, il y avait les portes ouvertes, mal préparées, je dois bien l'avouer car la publicité a grandement manqué... donc on a vu très peu de personnes venir... les seules personnes qui sont venues, l'ont fait plus ou moins par obligation: la plupart était des professionnels du social ou des élus qui se devaient de faire acte de présence... et heureusement car sinon il n'y aurait eu personne... même le maire qui était cordialement invité, dans un contexte de campagne municipale, n'a même pas fait l'effort de s'excuser de son absence..
Alors oui, je suis dégoûtée... dégoûtée de voir comme tout le monde s'en fout, dégoûtée de me rendre compte encore une fois hélas que le monde est égoïste... le pire c'est que ce lieu a quelque chose à offrir et pas seulement aux usagers mais également aux bénévoles et à tous ceux qui feraient "l'effort" de s'arrêter deux minutes... 
Personnellement, mon bénévolat là-bas, m'apporte énormément et principalement humainement et j'ai la grande naîveté de croire, même si je sais que cela est utopique, que les personnes qui portent intérêt aux autres seraient bien plus heureuses. Malheureusement, je me rends compte de plus en plus que prendre quelques minutes pour parler à quelqu'un et l'écouter sincèrement n'est pas inné chez l'être humain et de plus en plus rare.

Bonjour à tous, 
Cela faisait longtemps que je n'étais pas retournée sur mon blog.... pas d'inspiration... perdue dans mes aspirations... difficile d'écrire sur un blog que l'on consacre à ses études de psycho notamment quand on a l'impression que tout tombe à l'eau...

Aujourd'hui j'ai reçu la dernière lettre de refus pour toutes mes candidatures au Master 2..... dur à encaisser même si je commençais à m'y habituer depuis les premières déceptions en septembre... petite période de déprime, de remise en question, de doute, d'angoisse... et puis on relève la tête parce qu'il le faut bien, tant bien que mal...
Mais la vie continue même si on a l'impression de ne faire que de la traverser en spectateur... et du coup pendant toute cette période je n'ai pas vu qu'autour de moi, il se passait des choses... des belles choses, des moments du quotidien que je n'arrivais pas à apprécier car trop obsédée par ces fameuses réponses... l'attente d'une enfin positive et puis voilà que du négatif.... alors on relativise, ça sera pour l'année prochaine tout n'est pas perdu, je suis encore jeune, j'ai plein de choses à faire encore et j'arriverais à entrer en dernière année même si c'est dans dix ans....

Alors depuis tout le temps que je n'ai pas écrit, je suis partie en vacances dans le sud... quel bonheur de ne plus avoir de soucis pendant une semaine, ou du moins de ne pas y penser et de vivre au jour le jour...
J'ai repris le bénévolat au SAO, ce qui m'apporte toujours autant humainement... J'ai un pti chien, monsieur s'appelle Guizmo, il a trois mois, il trop chiant mais il est trop mignon et c'est que du bonheur... je continue ma "thérapie" personnelle, qui avance... c'est surprenant de voir  comment cela opère en quelques mois... il faut vraiment le vivre, cela apporte beaucoup pour soi-même... et plein d'autres petites choses... et tout ça, je suis passée à côté pendant un mois, je le vivais sans être présente, je n'étais pas disponible à recevoir tout ça, toutes ces belles choses de la vie... alors on relativise ces fameux dossiers, ces fameuses lettres, cette attente, les angoisses... et même si on sait que l'année prochaine on revivras sans doute la même chose on se dit que ce n'est quand même pas si terrible...

peut être que ce n'est pas encore le moment, même si j'ai muri depuis ma première année en psycho, ce n'est pas encore suffisant pour une entrée en master 2... et j'avoue que l'idée d'être psy dans un an, m'effrayait....

Par contre, je suis allée voir un prof de Rennes qui ne faisait pas parti de la commission cette année mais qui en faisait parti depuis des années afin qu'il consulte mon dossier... il m'a dit que si lui avait lu mon dossier et mon projet il m'aurait au moins auditionné et c'est là que je me suis rendue compte que je n'étais pas prête et que je n'aurai jamais pu défendre mon projet et ma place dans cette formation... il trouve mon projet très interressant mais pas assez développer... alors je sais ce qu'il me reste à faire pour l'année prochaine...

Par contre, bonne nouvelle, je ne vais quand même pas rester sans rien faire cette année... j'avais postulé pour le DIU alcool et société à Angers et j'ai été acceptée... quel soulagement... je suis bien contente... je n'aurai cours qu'un jour par semaine, un stage de 15 jours avec rapport et soutenant et examen à la fin de l'année, j'attaque le 22 novembre, le jour de ma fête...

Pour tous ceux qui se reconnaisse dans mon blog, ne désespérer pas, ne vous donner pas à 100% mais à 200%, ne douter pas de vous, un jour, on y arrivera...

Quelle déception pour moi de voir qu'il n'y a toujours aucun visiteur qui ait pu être intéressé à me laisser un message sur mon blog... peut être que si je l'avait intitulé "belle jeune fille désespérée" ça aurait mieux marcher... tant pis le jour où quelqu'un se donnera la peine de me lire, cette personne aura toute ma gratitude et ça sera surement plus enrichissant... il me faut peut être simplement un peu de patience... en attendant, même si je suis la seule à me lire, j'en tire quelque chose de positif alors c'est déjà ça...